woshishui20 发表于 2024-6-8 07:08 全显示 1楼 |
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[短篇] 笑话五十则 1、 今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,卧槽,我屁股都没擦就跟他打了起来2、 高三的时候,化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”,然后对我们说:“这是一个太监,我们给它安个甲基吧!同学们,你说要安在哪里呢?”这时,台下已经笑疯了。 3、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦! 4、取经的目的绝不是为了经书,其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚,但碍着相互之间的面子,无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人,以取经为名,唐僧肉为饵,清理了各种妖怪,这也很好解释了,有后台的被神仙带走,没有后台的打死…… 5、某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?” 他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。” 6、下辈子要做猫:永远被宠幸,姿态优雅,重要的是还有九条命。 7、上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了! 8、同样是美女:别人有背景,我们只有背影;别人在旅游,我们在梦游;别人喝拉菲,我们泡咖啡;别人傍大款,我们捡渣男;别人开奔驰,我们开威驰... 9、悟空:人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后,猪在呢,马在呢,人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊:大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在,然后接着发呆。 10、现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌,以后再也不来这家电影院了。 11、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的,非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说:老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打,真是白练了……难道我练过9年的广播体操,我会告诉你!哼,有真功夫的人就是这么低调。 12、早上老婆上厕所时候忽然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天能帮她买个iphone6不,我说尼玛太低估我的智商了,手机掉厕所,那尼玛为啥手里还拿着SIM卡! 13、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间,后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥,所有人都安静了。 14、高二时候去同学家,看见他嫂子在给孩子喂奶,出于礼貌上前摸摸孩子的脸,说:宝贝好乖,白白胖胖的,好漂亮!他嫂子红着脸低声说,孩子睡着了,脸在那边呢! 15、同事结婚,新娘最后将手捧花传递给伴娘之后,司仪让伴娘跳舞或唱歌,伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便,然后就听台下喊:那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。。 16、看一电视采访张国立演皇上,他说:你们看演时好风光,前簇后拥,跪拜一片,只要听导演喊卡,再叫一声吃饭了,周围人哗一下做鸟兽散,留他一人坐龙椅上,想想那场景,我笑了 17、有些人明明就是情商低,却非说自己是心直口快 18、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。 19、啊啊啊啊啊 啊啊啊啊啊 啊啊啊啊啊 啊啊啊啊唉 赏析:这首诗是一首颠峰之作,前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹,最后一个字是诗眼,它是诗人在领略了宇宙之浩渺后,对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。 20、被一车追尾了,肇事司机还没事样坐车上不下来,就我这暴脾气,拎个扳手就去找那货理论……,不是,各位大哥啊!咱先把枪放下行不?我这不是已经投降了嘛,我真不是劫匪,您见过拿扳手抢运钞车的吗?!!!!最近考驾照,每次去都会给教练带一条玉溪,今天考场手机不见了,借教练手机打个电话到自己如何手机,刚拨过去,手机上的备注是玉溪! 21.因为你,我知道成长,但你仍是我的伤口。 22.不是每个人都能读。识字的人不是好孩子。 23.姐姐,我猜女娲在创造一个男人的时候,把三斤铁倒在了你的脸上。 24.微笑着看着你。你的笑容就像一朵花。我只是在你的春天里洗澡。 25.有人说我很丑。我很伤心,我很爱他。我很小的时候就失明了。 26.世上有许多美好的事物,但不多属于自己。 27.你甚至不认识姚明。我怎么能和你一起踢足球?你真的是。 28.你让我走,我滚,你让我回来,对不起,我滚了! 29.”雪巴,我怎么能考98分呢?”少做选择。“ 30.别问我为什么考试不及格,因为天气太冷了,没法清醒。 31.带着照片,你说你喜欢我。你觉得你是淘宝吗? 32.为什么我没有一个英俊而令人震惊的同桌,而我的同桌有。 33.“矮一点感觉怎么样?”那些显然想盯着别人看的人是硬着头皮去卖豆芽的。你相信总有一个女孩来这个世界折磨你吗? 35.自然课老师问:"为什么人死后身体是冷的?"没人回答。老师又问:"没人知道吗?"这时,教室后面有人说:"那是因为心静自然凉。" 36.班主任看到我课后做作业。突然,你逼我给你十个。 37.中国最古老的新年句子:今年的节日不收礼物啊,收白金礼物! 38.你的解释是掩饰。掩盖事实真相。事实是邪恶的开始。 39.她过去喜欢她宽广的心胸。实际上,那只是一个机场! 40.医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 41.自从有了匿名信息的功能,我发现很多男孩开始互相表达自己。 42.我能想到的最浪漫的事情是你每天都变老,而我还年轻。 43.有趣的人各方面都很优秀。认识彼此的人是明智和安全的。相识的人一生都很痛苦。 44.我们掷硬币,赌你是我前面的男朋友,后面的女朋友。 45.在我遇见你之前,我的世界是昏暗的。我遇见你后,我的世界一片漆黑。 46.男人花钱让女人开心。女人花钱是因为男人让她们不开心。 47.她在公共场合寻找她,突然走下来环顾四周,有无数的阿姨和阿姨。 48.如果有人认为你很傻,你会继续装傻。不管怎样,你可以和他一起玩。 49.直到现在才发现,不是红狼永远不会抛弃灰狼,而是灰狼拥有别墅…… 50.总会有人微笑着打败你,例如,窗外的班主任。
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