xiaoa2002

1.
去相亲，满心期待，半路上媒婆跟我交代，找媳妇啊，就要找老实本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键性格要好，你说呢？我怎么突然有一种不详的预感呢。
2.
刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒！
3.
今天我和从小一起长大的隔壁家的女儿终于向家人曝光了我们的关系，说我们要结婚，可是我爸竭力反对，说我们从小在一起其实就是像兄妹一样的关系，不能这样乱来。倒是我妈能理解我，说要是我喜欢就娶，就算像兄妹，但是绝对没有血缘关系的，一切都放心好了。好纠结，我该听谁的呢？
4.
我家门口停车位，总被人家占用，而且都是不同的车，时间短的有一俩小时，时间长的有七八天。昨天下班回家一看，又尼玛被占了，火气上涌，直接给他车门上盖个脚印章，在车子“叽哇叽哇”声中，转身就走！ 刚进家门，我舅舅一脸愕然得问我：”XX，你踹我车子干啥？“
5.
老师发下来考试过的卷子，然后说，每道错题都是一笔不菲的财富，然后，同桌看了看卷子，兴奋的说：“尼玛~我终于成土豪了。”
6.
朋友骨折了，我去看望，问：怎么把自己搞成这样？朋友深吸一口烟，四十五度角仰望天空：哎，前段时间我不是给人做出租男友嘛！然后，前几天，我陪女票逛街，遇到客户的父母了，非说我脚踏两只船，冲上来，抡起拐棍，就给我揍成这样……
7.
我小时候特别调皮，经常被我爸揍，然后我就跑到我妈怀里，我爸就不敢揍我了，那个时候我家是开超市的，记得有一次，我妈回到家一看我爸又在打我，就问:“你怎么又打他啊！”那个时候赶紧跑到我妈怀里，我爸说:“这逼崽子把我的财神换成奥特曼了，我拜了几天才发现是奥特曼！”我妈温柔的对我爸说“你先歇会，我来打！”
8.
记得小时候的冬至，吃完晚饭后，就和我哥一人提一个蛇皮袋悄悄的出门，一个小时后，我俩都装着满满一蛇皮袋的苹果橘子什么的回家。。第二天村里，各家各户都传来一个消息说：祖宗显灵了，昨晚祭祖的水果都被收走了。。
9.
陪妈妈逛街，碰到一对男女过来乞丐要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给！ 看他们走远了，我笑道：连乞丐也怕老婆…… 妈妈叹道：你好意思笑话他，乞丐都有老婆 …… 我笑道：妈，看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的………
10.
老妹在家，给她买了吃的，竟然不给我吃，我说：不给我就抢了啊。咯咯咯咯咯，老妹突然把吃的都给我：妈说不让我跟狗抢吃的，给你，单身狗。
11.
昨天和老七一起去逛街，他说他去买瓶水，然后半天都不回来，我只好去找他，好家伙，在帮忙店主搬货呢，平时都是能躺绝不会坐着的懒货。我问他：你干啥呢？他说：我助人为乐啊！ 要不是我一回头，看见店主凹凸有致的身材，和薄如蝉翼的衣服。我差点就信了。
12.
部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。回头问正在玩手机的同事：“你困不困？”他倒是神采奕奕：“不困呀！”我很郁闷：“我咋这么困呢？”这货笑着说：“你听领导讲话了吧？？？”
13.
和闺蜜逛街，有人在打架！ 闺蜜要去看热闹，我拉住她“万一被伤到了怎么办！”闺蜜一脸不屑“切！这算什么，想当年，我在网 吧 玩 游 戏，有两个混混打起来，刀 落到我桌子上，竟然敢吓我一跳，气的我狠狠地赏了两人几脚！” 看着闺蜜的身材，我信了。。。
14.
我和老婆结婚三年了，老是没怀上孩子，我就带媳妇去医院检查，后来检测报告出来了，显示老婆还是处女。。。呵呵。。。